LA GRANJA EN MOVIMIENTO

Narrador -

La granja no reúne condiciones de habitabilidad. Noé, se ha equivocado y ha llevado el arca, no a un vergel, no, estamos en un desierto hace un calor sofocante y los animales se empiezan a cabrear.
Hacinados en un barracón, charlan esperando la llegada del nuevo día y poder organizarse.

Cayetana-

Podíamos contar algo de nuestra vida cada uno y así irnos conociendo y pasar la noche.

Olvito- 

Vale, empiezo yo.
Soy Olvito Boudelaire
de segundo, porculaire
soy muy joven, soy pavito
Asíduo a las casas de citas
O sea soy un putero
Pero además
soy un erudito literato
busco un editor
una revista o un blog
estudié en la Sorbona
la literatura bona,
soy baudelaire, soy Voltaire
soy Victor Hugo y Montesquieu

 y les obsequio una poesía
mientras llega el nuevo día
va...
iba el conde Godofredo
que por cierto, era muy feo,
detrás de una zagala
cuyo pompis meneaba,
estaba Godofredo salido,
se le abultaba el higo,
al pasar por la era
le tocó la posadera
le pegó tal estacazo
pues la zagala portaba un mazo
que además del alarido
que se escuchó en el castillo
le dejó con la entrepierna
toda pendulona y tierna
regresado al castillo
reclamó un pocillo
de agua cristalina
templada en la cocina
allí paso alguna hora
y para paliar su calentura
agarro a la cabra lucera
y se la metió entera.
soy bueno rimando verdad?
otro día, otra

 

Cayetana - 

Ahahaaahaaahah
me da
ese pavo por favor
que lo lleven a un asador

Olvito - 

Mejor que pongan de asado a tu chichi caducado, ignorante.

Cayetana - 

Ignorante yo?, casada con un intelectual?
que me enseñó la prosa y más cosas?
y en cuanto al chichi asado
pregunta a mi desposado.

Olvito - 

Vale, debido a su edad no tendré en cuenta sus desatinos

Cayetana -

Edad? nunca estuve mejor.
mi chichi, de diseño
cada dia esta mas bueno,
soy descendiente del duque de anca,
tengo ringo y tengo rango
tengo títulos, latifundios y palacios
y castillos y tierras
desde Bilbao a Antequera

Camborio -

Sí , yo conozco sus campos
ha repartido usted algo?

Cayetana -

Calla burro

Camborio -

Burro? hijo de Lorca soy el de la crin de seda a que la atizó una coz y le chafó el diseño del chichi.

Noé -

Tengamos la fiesta en paz, vayamos a descansar

Lluvia de todo lo imaginable obre Noé: dátiles, cocos, pelotas de arena, cagarrutas
cagarrutas?, dios mío que ha llegado la ovejita lucerita, negra como un tizón, anarquista por los cuatro costados.

Lucera-

Hay por aquí alguna nobleza animal?
que me lo cantó la internacional

Cayetana -

Mañana, hablaré
y cien bocas cerraré
tengo mas educacion
que esta chusma sin razón

Olvito, Lucera y Camborio - 

Chusma?, esa gallina pelleja nos llama chusma? al río con élla.

Cayetana -

No hay río ignorantes, solo hay un cubilite
de agua para el retrete.
socorroooooo, esta fría, mamones

continuará .......

 

SE LLAMABA CRIS

Iusión, juventud, ímpetu, nostalgia, calidad, clandestinidad,
originalidad, placer de la mente, tensión y sorpresa final.
No obvies este relato radifónico años 80's.
Novela negra arco iris en los sentidos.

Relato dramatizado para radio en el programa La Noche Boca Arriba, texto de J. Madrid.


Se llamaba Cris (audio)

Ilustración: loQ

EL MALDITO ALBA

@Espi_pedro

LA CRIS SE VISTE DE LUCES

MERCI TeVe - ANILLOS DE ORO

Y ahora echemos la vista atrás para recordar una de esas series míticas que están en el recuerdo de todos, en esta ocasión os contaré cómo es posible que una serie que sólo tiene una temporada de trece capítulos puede permanecer en la memoria colectiva durante décadas, hablo de Anillos de Oro.

Se estrenó el 7 de Octubre de 1983, fue un éxito de audiencia y crítica, escrita por Ana Diosdado que fue también actriz protagonista junto a Imanol Arias, dirigida por Pedro Masó, contaba con secundarios de lujo como Aurora Redondo, Xabier Elorriaga o Pep Munné.

La trama fundamentalmente se basa en una abogada que tras estar unos años apartada de la vida laboral para ocuparse de su familia retoma su profesión para asociarse con un amigo de su marido, deciden alquilar un piso en el centro de Madrid y se dedican a tramitar casos de divorcio, tratan de solucionar verdaderos dramas familiares, parejas destrozadas y a veces situaciones totalmente rocambolescas, tras fallecer el marido de Lola, Ramón, su partenaire, con el que existe la lógica tensión sexual que hace seguir la trama hasta el final, se marcha a Nueva York pero a su vuelta retomarán la relación no sólo de forma profesional sino resolviendo los sentimientos evidentes entre ellos.

Uno de los secretos de su éxito es que si bien cuando empezó se podía esperar una comedia romántica, los temas tratados ofrecían una visión de la época que se estaba viviendo en nuestro país, se acababa de aprobar la Ley de Divorcio y a lo largo de los capítulos se trataron sin cortapisas temas como el aborto, la homosexualidad y la infidelidad, claro, esto ahora no nos parece relevante pero hemos de trasladarnos a principios de los ochenta para ver la repercusión que tuvo pues normalmente las producciones nacionales no trataban tan abiertamente estos temas de ahí que se la catalogue como una serie de referencia.

Otra de los aciertos de Ana Diosdado como guionista fue hacer capítulos independientes, esto es, que aunque la vida de los protagonistas iba fluyendo a través de las entregas, las tramas judiciales tenían principio y fin siendo cada capítulo independiente del otro en cuanto al tema que trataban. Tuvo varios premios y reconocimientos como el TP de oro que recibió a la mejor serie nacional al igual que sus dos protagonistas.

Para terminar me gustaría señalar la imagen de los anillos cayendo en cascada a la vez que suena la inolvidable sintonía de cabecera compuesta por Antón García Abril como imagen a mi parecer de todas las ilusiones y esperanzas perdidas.

PROSCRITAS INTERRUPTUS Y LA BURRA DE CLEOPATRA

Fiuuuuuuuuuuuuuuuu…

-girandoooooooooooo
-vertigoooooooooooo
(Catacloch)
-Louise, soy peludaaa….
-jajajaja…
-Louise, tengo rabooo…
-jajajaja…
-Louise, me están ordeñandooo ¡oh siiiii!…
-jajajaja…Pero que burra eres, nunca mejor dicho
-¿Cómooo?... Ya estamos faltando.
-Que eres una burra.
¿Y tu? Una toalla en las manos y ese vestido, se te ven las lolas.
-Creo que estamos en Egipto, yo soy una sirvienta.
-¿y yo?
-Tu la burra de Cleopatra, mira…
-Coño, una piscina de leche y esaaa?...
-Cleopatra.
-Imposible, es bajita, nariz aguileña y no tiene los ojos violeta.
-Esa era Liz en la peli, esta es la de verdad…
-Aaah, pues que favor le hizo la Liz a la jodía
-¡Callaaa! Viene Marco Antonio a verla.
-¡Ay, el Burtooon! y yo con estos pelos…
-Que burra eres…
-Mucho caso no le hace, menudos maromazos y
maromazas le acompañan, pa mi que ha trasnochao, pero
yo no digo ná, que luego to se sabe, voy a beber leche.
-Noooo….
-Puaaaaaggggg…¡To Lomea la Cleo esta! menos mal que
ya es la última y le quedan dos telediarios y una víbora.
-Es queee….
-La jodimos tia paca, ni aire acondicionado, ni ná, el del Pay
pay con taparrabos me hace ojitos…
(¡Que alguien saque a la burra tiene sed!)
-Louise me estoy cabreando, siempre en lo mejor….
-Te llevo a la orilla estamos en el Nilo.
-ah, no ni hablar, como lo sabes
-veo un Nilómetro
-¿y eso que es, vibra? A ver si nos va a dar un chisporroteo
-pues son construcciones escalonadas o pozos al lado del
río para medir el nivel de las aguas, menos de 6 metros
significaban hambrunas, mas de 8 metros, se inundaban las
tierra adyacentes y los pueblos.
Con las crecidas del nivel y al retirarse el agua, dejaba una capa de limo muy fértil, era la prosperidad. Hoy en día, desde la construcción de la presa de Asuan el nivel el constante y el nivel se controla de forma mecánica.
Como ya sabes, Herodoto dijo que Egipto es un don del Nilo.
(Se acercan unos tipos).
-Ay omá, alguno está muy bueno
-Thelma, por favor
-Chica, desde el prehistórico estoy que me tiemblo.
-eh, cuidado, chicos, sin empujar, que llamo a mi abogado
(Alguien grita, traedlo ¡la burra se tiene que aparear!)
-Louise, te has puesto blanca ¿Qué pasa?
-Te van a aparear
-Bueno, no te pongas así que yo al Rex Harrison no le hago
ascos, no es el Richar pero el hombre tiene un buen…
-Thelmaaaaa….correeeee….
-Que no mujer, si…
-Thelmaaaa, miraaa……
-Hostiaaaaa…Que suztoooo.
-Thelma me subo, arreeeee…arreeeee….
-Joputaaaaaaaaa el burroooo, no son las cinco….
-Una terraza, salta Thelmaaaa…
-Voyyy, ay, como me libre de está se caga la To Lomea, le planto dos velas negras. .
-ah, ah, ah, que fatiga….
-Dame la pata y saltaaaaaa.
-Vamosss
-Fiuuuuuuuuuuuuuuuuu
Voy a comer algo ahora vengo