31 ene 2014
28 ene 2014
LAS LÁGRIMAS DE SAN PEDRO
...un banquero sevillano. Se llamaba Isaac.
Otro sevillano tenía deudas con él y pagó esas deudas con unos cuadros
Isaac quedó satisfecho, eran bellas esas pinturas...en su casa las lució
este banquero-prestamista fallece y su hijo Jacob hereda sus cuadros
Jacob tiene siete hijos: Rubén, Simeón, Leví, Judá, Dan, Neftalí, Gad...
-Tita Viki, ¿me estás contando la Biblia en verso?
-No, Olvito. Estoy ocultando sus nombres reales. Son amigos míos, alguno muy amigo.
Fallece Jacob. Deja un testamento, reparte sus bienes . Hay una cláusula que dice:
"El cuadro de San Pedro es bueno, se venderá y se repartirá el beneficio entre los hermanos"
Como sobrevive su mujer, el cuadro no se vende y permanece en el domicilio familiar varios años
Yo lo he visto allí, en el salón, perdido entre otros muchos cuadros de escaso valor.
Es grande, oscuro, un poco triste. Llama la atención entre los demás.
Pregunto por él y me responden: "es bueno". No saben mas.
Fallece la mujer de Jacob y madre de mis amigos. Llega el momento de saber algo mas del cuadro.
Consultas a expertos, dudas, sospechas...El cuadro termina en el Museo del Prado para su estudio.
Se limpia, está muy bien conservado, a pesar de haber permanecido sin cuidados especiales en casas particulares.
Surgen nuevos colores, escondidos por el paso del tiempo
Brilla, luce hermoso.
Los expertos del Museo del Prado llegan a una conclusión:
Diego Velazquez es el pintor del cuadro "es bueno"
Pertenece a su época joven, se supone que pintado entre los años 1617 -1620.
Se declara la obra Bien de Interés Cultural. Es inexportable. La venta no es fácil.
El museo está interesado en su adquisición y vigila muy de cerca. Tiene derecho de tanteo y retracto.
La operación de compra-venta tiene que ser clara, transparente, no vale el dinero oscuro.
Pasan algunos años, el cuadro visita museos españoles y extranjeros en exposiciones temporales.
Sevilla, Bilbao, Murcia, Roma...
Ofertas de compra, subastas. discusiones entre los hermanos...
Por fin, se vende
Comprador, secreto
Yo lo se, pero no puedo revelarlo.
Otro sevillano tenía deudas con él y pagó esas deudas con unos cuadros
Isaac quedó satisfecho, eran bellas esas pinturas...en su casa las lució
este banquero-prestamista fallece y su hijo Jacob hereda sus cuadros
Jacob tiene siete hijos: Rubén, Simeón, Leví, Judá, Dan, Neftalí, Gad...
-Tita Viki, ¿me estás contando la Biblia en verso?
-No, Olvito. Estoy ocultando sus nombres reales. Son amigos míos, alguno muy amigo.
Fallece Jacob. Deja un testamento, reparte sus bienes . Hay una cláusula que dice:
"El cuadro de San Pedro es bueno, se venderá y se repartirá el beneficio entre los hermanos"
Como sobrevive su mujer, el cuadro no se vende y permanece en el domicilio familiar varios años
Yo lo he visto allí, en el salón, perdido entre otros muchos cuadros de escaso valor.
Es grande, oscuro, un poco triste. Llama la atención entre los demás.
Pregunto por él y me responden: "es bueno". No saben mas.
Fallece la mujer de Jacob y madre de mis amigos. Llega el momento de saber algo mas del cuadro.
Consultas a expertos, dudas, sospechas...El cuadro termina en el Museo del Prado para su estudio.
Se limpia, está muy bien conservado, a pesar de haber permanecido sin cuidados especiales en casas particulares.
Surgen nuevos colores, escondidos por el paso del tiempo
Brilla, luce hermoso.
Los expertos del Museo del Prado llegan a una conclusión:
Diego Velazquez es el pintor del cuadro "es bueno"
Pertenece a su época joven, se supone que pintado entre los años 1617 -1620.
Se declara la obra Bien de Interés Cultural. Es inexportable. La venta no es fácil.
El museo está interesado en su adquisición y vigila muy de cerca. Tiene derecho de tanteo y retracto.
La operación de compra-venta tiene que ser clara, transparente, no vale el dinero oscuro.
Pasan algunos años, el cuadro visita museos españoles y extranjeros en exposiciones temporales.
Sevilla, Bilbao, Murcia, Roma...
Ofertas de compra, subastas. discusiones entre los hermanos...
Por fin, se vende
Comprador, secreto
Yo lo se, pero no puedo revelarlo.
27 ene 2014
...YA LO DIJO D. QUIJOTE
Éramos jóvenes, universitarios, autodidactas, funcionarios...pero con la inquietud de malabares literarios. Se creó 'El servicio de actores a domicilio', no estaban en uso las ferias medievales y sus trovadores, pero posiblemente satisfacía nuestras ilusiones, comunicar algo de manera divertida y jocosa.
Años 80, talleres de radio desde una emisora pirata de la época. Todos los fines de semana los cubríamos de apuntes, borradores, vinilos y cassettes...había que montar algo.
Esta grabación es una muestra de aquellos talleres, el cuento radiofónico relata la primera borrachera de un adolescente de manera surrealista y adaptada a la radio. Que lo disfruteis.
Años 80, talleres de radio desde una emisora pirata de la época. Todos los fines de semana los cubríamos de apuntes, borradores, vinilos y cassettes...había que montar algo.
Esta grabación es una muestra de aquellos talleres, el cuento radiofónico relata la primera borrachera de un adolescente de manera surrealista y adaptada a la radio. Que lo disfruteis....Ya lo dijo Don Quijote
REUNIÓN DE ANTIGUAS AMIGAS Y EL MINGAFLASH
No hay nada peor y mejor en la vida que conocer imbéciles, con el tiempo y las distancia llegan a dar con creces todo el juego que no dieron en su día, además el olfato y el paladar se afinan, aunque…bueno, siempre hay un algún imbécil disfrazado de Einstein que nos la cuela, así que todo lo que voy a decir es muy…relativo.
Imaginaos una cena reencuentro con antiguas amigas, la cervecita para empezar que con el picoteo entra muy bien, con la comida el vinito que aunque no se bebe nunca, bien porque no gusta o no llega pa tanto, ese día te lo aprietas, postre y café con copazo, la efervescencia comienza a hacerse notoria en el ambiente, aunque lo mejor está por llegar, el cacharrito, que en principio solo va a ser uno, por aquello de desengrasar.
El camarero va llenando y de tanto venir a la mesa se le está cogiendo cariño y claro el hombre que en principio se acojonó al ver tanta fémina junta, cada vez se encuentra más a gusto e incluso se atreve a bromear,... uhmmm, no parecía tan mono…
…. Y es aquí donde comienza el desfile de los imbéciles a golpe de ¡Llena la última!…que acaba convirtiéndose en la penúltima….el borboteo de neuronas está servido….
El imbécil que se le olvidan las balas, menudo gatillazo
-No te preocupes cariño, no pasa nada (mientras fuma un pitillito mirando al techo).
El camarero va llenando y de tanto venir a la mesa se le está cogiendo cariño y claro el hombre que en principio se acojonó al ver tanta fémina junta, cada vez se encuentra más a gusto e incluso se atreve a bromear,... uhmmm, no parecía tan mono…
…. Y es aquí donde comienza el desfile de los imbéciles a golpe de ¡Llena la última!…que acaba convirtiéndose en la penúltima….el borboteo de neuronas está servido….
El imbécil que se le olvidan las balas, menudo gatillazo
-No te preocupes cariño, no pasa nada (mientras fuma un pitillito mirando al techo).
El imbécil prepotente, ni chicha, ni limoná.
-Si cariño, lo has hecho muy bien, eres el mejor (mientras busca en el cajón pilas para el vibrador).
El imbécil, zapatero a tus zapatos.
-Si cariño, lo has hecho muy bien, eres el mejor (mientras busca en el cajón pilas para el vibrador).
El imbécil, zapatero a tus zapatos.
-Cariño, creo que eres alérgico al pescado, deberías probar la carne (mientras se lima las uñas).
……Uf ¡Que tarde se me ha hecho!….Os tengo que dejar, me espera una reunión de antiguas amigas.
MINGAFLASH era imbécil
es mas,
era imbécil cum laude
honoris causa
universidad cocouaua
se creía de Einstein pariente
o al menos descendiente
o sea imbécil, y tontoculo
era mono?
si
cultura?
si, de mono
elegancia?
si, de mono
educación?
26 ene 2014
Cayendo desfiladero abajo - Proscritas Interruptus
fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
-cayendoooooooooooo desfiladero abajo
-thelma, veo agua al fondo, prepárate nadar
-no
-si
-no, que no se nadar
-la madre que te pario, tu mueves los brazos y ya está
-moverlos? tipo dance?
-tipo ostias, como el baile de los pajaritos
-girandooooooooo
-vertigoooooooooo
cataploch
-pajaritos por aquí, brazo
pajaritos por alla, brazo
mira, louise, flotoooooo, nadooooooooo
-mark spic, abre los ojos
-voy, oh! pececitos de colores
oh! una fuente, vaya rio de nivel
-thelma, estamos en un estanque
salgamos y escondámonos y a esperar llegue la aurora.
se ilumina el decorado y ........
-thelma, estamos en versalles
-por donde cae, por Oklahoma city?
-Francia
-mira, compraremos modelitos de coco
-thelma
-y zapatos
-thelma
-y parfumns parisins
-thelma
-y cuadritos parisinos
-thelma
-y croisanes y baguetes y mistinguetes
-thelmaaaaaaaaaaaaaa
-chica!, que susto, que?
-estamos en la revolución francesa, mira las ropas y las hordas que se avanzan.
-es otro tipo de tortilla?
-no, año 1789, Francia, revolución por varios motivos, gran presion fiscal, hambrunas, feudalismo, el pueblo estalla, acuden a versalles, cortan el cuello a la familia real y cambia el régimen.
-coño, que me suena de la película de la sofia copola
-eso mismo, thelma
-pues estamos en mal sitio, corramos
-tarde
-bonjur chicos, vaya uniformés, elegantés
-no te esfuerces
estancias de palacio, cámara del rey
-hola Antoñita, bonito peinado, me dices el nombre de tu peluquero?
-cállate, thelma
-y los zapatos de seda, chuli, chulis
-D. Luis XVI, no somos espias, somos turistas con mala suerte
es mas, usted nos gusta
-si, nos encanta, el traje, precioso color, un poco demudado de cara le veo, colorete quizás?
-calla thelma
-que raro
-thelma, deja de hacerles gestos de rebanar el cuello, por dios
-les aviso, me dan lástima
-D Luis, a los calabozos, no por favor
-Oye Louise, depende de los carceleros, el prehistórico me dejo con hormigueo en la pepitilla.
De pronto, gran algarabía y gritos y golpes. Luis y Antonieta, escapan
-Corre, corre thelma, que viene la chusma, aprovecha
-Depende y si está bien dotada la chusma? hacemos un francés, nunca en mejor sitio
-que corraaaaaaaas, al pasilloooooooooo
-ah, ah, ah, ah, mira que salón
-el de los espejos, balcones reflejados en grandes espejos. Vamos al salón y salta
catacrochhhhhhhhhhh
-ayyyyyyyy
-dame la mano, te has ido al espejo, salta conmigo, a la barandilla.
-no puedo subir la pierna
-porque thelma?
-el golpe fue en medio del puturrú
-vamos, te empujo del culo
-prefiero me empujen esos que corren hacia aquí a ayudarnos
-vamos, vamos
-ahhhhhhh, un alfiler en el culo no
-estamos en el alfeizar, dame la mano y abajo
-el francés, viene empalmao, me quedo
-vamossssssssssssss
-ahhhhhhhhh, que lastima de desperdicio
fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
no os comais las margaritas
-cayendoooooooooooo desfiladero abajo
-thelma, veo agua al fondo, prepárate nadar
-no
-si
-no, que no se nadar
-la madre que te pario, tu mueves los brazos y ya está
-moverlos? tipo dance?
-tipo ostias, como el baile de los pajaritos
-girandooooooooo
-vertigoooooooooo
cataploch
-pajaritos por aquí, brazo
pajaritos por alla, brazo
mira, louise, flotoooooo, nadooooooooo
-mark spic, abre los ojos
-voy, oh! pececitos de colores
oh! una fuente, vaya rio de nivel
-thelma, estamos en un estanque
salgamos y escondámonos y a esperar llegue la aurora.
se ilumina el decorado y ........
-thelma, estamos en versalles
-por donde cae, por Oklahoma city?
-Francia
-mira, compraremos modelitos de coco
-thelma
-y zapatos
-thelma
-y parfumns parisins
-thelma
-y cuadritos parisinos
-thelma
-y croisanes y baguetes y mistinguetes
-thelmaaaaaaaaaaaaaa
-chica!, que susto, que?
-estamos en la revolución francesa, mira las ropas y las hordas que se avanzan.
-es otro tipo de tortilla?
-no, año 1789, Francia, revolución por varios motivos, gran presion fiscal, hambrunas, feudalismo, el pueblo estalla, acuden a versalles, cortan el cuello a la familia real y cambia el régimen.
-coño, que me suena de la película de la sofia copola
-eso mismo, thelma
-pues estamos en mal sitio, corramos
-tarde
-bonjur chicos, vaya uniformés, elegantés
-no te esfuerces
estancias de palacio, cámara del rey
-hola Antoñita, bonito peinado, me dices el nombre de tu peluquero?
-cállate, thelma
-y los zapatos de seda, chuli, chulis
-D. Luis XVI, no somos espias, somos turistas con mala suerte
es mas, usted nos gusta
-si, nos encanta, el traje, precioso color, un poco demudado de cara le veo, colorete quizás?
-calla thelma
-que raro
-thelma, deja de hacerles gestos de rebanar el cuello, por dios
-les aviso, me dan lástima
-D Luis, a los calabozos, no por favor
-Oye Louise, depende de los carceleros, el prehistórico me dejo con hormigueo en la pepitilla.
De pronto, gran algarabía y gritos y golpes. Luis y Antonieta, escapan
-Corre, corre thelma, que viene la chusma, aprovecha
-Depende y si está bien dotada la chusma? hacemos un francés, nunca en mejor sitio
-que corraaaaaaaas, al pasilloooooooooo
-ah, ah, ah, ah, mira que salón
-el de los espejos, balcones reflejados en grandes espejos. Vamos al salón y salta
catacrochhhhhhhhhhh
-ayyyyyyyy
-dame la mano, te has ido al espejo, salta conmigo, a la barandilla.
-no puedo subir la pierna
-porque thelma?
-el golpe fue en medio del puturrú
-vamos, te empujo del culo
-prefiero me empujen esos que corren hacia aquí a ayudarnos
-vamos, vamos
-ahhhhhhh, un alfiler en el culo no
-estamos en el alfeizar, dame la mano y abajo
-el francés, viene empalmao, me quedo
-vamossssssssssssss
-ahhhhhhhhh, que lastima de desperdicio
fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
no os comais las margaritas
24 ene 2014
Rajoy y un Gamonal con chorreras
rinnnngggrrringriinnggrrringringrigrginggg
-¿Zi?
-Mariano, soy la sora.
-Que hora mas mala de llamar.
-¿Pues?
-Estoy practicando marina.
-¿Marina?
-Ziii..
-¿Pa qué?
-Pa zi nos ponemos a recuperar el peñón.
-¿ Y cómo practicas?
-Poz cojo tres patitos amarillos de goma, les pongo en la bañera y hago olitas.
-¿Pa qué?
-Pa ver cual llega primero.
-¿Pa qué?
-Pa colocarlo en Gibraltar a vigilar.
-¿Pa qué?
-Pa que avice zi ve a los malos.
-¿Pa qué?
-Pa que diga cua, cua, cua y mandamos las gaviotas camicaces pa bombardear los submarinos con guano.
-¡Dios mio!
-Zoy lizto de cojones.
-Marianooo...
-¿Qué?
-¿Te has enterado de lo de Burgos?
-Zi.
-¿Y?
-Que me manden media docena.
-¿De qué?
-Zi de los jamones.
-¿Queee?
-Pues uno pa mi, otro pa Obama, otro pa la Angelita, otro pa la Cospe, otro pa Urdangarín, otro pa ...
-Marianooooooooooo
-Zi zon muchos, me valen 4.
-No son jamones.
-Zi zon ¿ no ha aparecido en Burgos un bulevar de jamones? un jamonal, vamos
-gamonal, no jamonal,
-¿Ah? pues no ze si a Angelita le gustan los gamones, quiero solo tres.
-ploch
-¿Sora? ¿Cuelgas? Bueno me vale con dos. Patitooooooooo te ha jamao mi cena, a que se lo cuento a Obama.
-¿Zi?-Mariano, soy la sora.
-Que hora mas mala de llamar.
-¿Pues?
-Estoy practicando marina.
-¿Marina?
-Ziii..
-¿Pa qué?
-Pa zi nos ponemos a recuperar el peñón.
-¿ Y cómo practicas?
-Poz cojo tres patitos amarillos de goma, les pongo en la bañera y hago olitas.
-¿Pa qué?
-Pa ver cual llega primero.
-¿Pa qué?
-Pa colocarlo en Gibraltar a vigilar.
-¿Pa qué?
-Pa que avice zi ve a los malos.
-¿Pa qué?
-Pa que diga cua, cua, cua y mandamos las gaviotas camicaces pa bombardear los submarinos con guano.
-¡Dios mio!
-Zoy lizto de cojones.
-Marianooo...
-¿Qué?
-¿Te has enterado de lo de Burgos?
-Zi.
-¿Y?
-Que me manden media docena.
-¿De qué?
-Zi de los jamones.
-¿Queee?
-Pues uno pa mi, otro pa Obama, otro pa la Angelita, otro pa la Cospe, otro pa Urdangarín, otro pa ...
-Marianooooooooooo
-Zi zon muchos, me valen 4.
-No son jamones.
-Zi zon ¿ no ha aparecido en Burgos un bulevar de jamones? un jamonal, vamos
-gamonal, no jamonal,
-¿Ah? pues no ze si a Angelita le gustan los gamones, quiero solo tres.
-ploch
-¿Sora? ¿Cuelgas? Bueno me vale con dos. Patitooooooooo te ha jamao mi cena, a que se lo cuento a Obama.
MERCI TeVe
El mundo de las series ha cambiado mucho en los últimos años, si bien antes era un género por llamarlo así de segunda han ido adquiriendo con el paso del tiempo mucha más importancia y la valoración de sus actores ha subido como la espuma hasta tal punto que muchos de ellos son requeridos cada vez más para protagonizar largometrajes al lado de consagrados actores y actrices de fama mundial.
Si las películas son más producto de la visión del director sobre el tema del que traten, las series son absolutamente responsabilidad de los guionistas, del éxito de su trabajo y sus ideas depende la continuidad en el tiempo, no es fácil atrapar a millones de espectadores en el mundo entero durante cuarenta minutos semanales a lo largo de los años.
Hay mucha variedad en la temática que tocan y aunque tengo cierta predilección por algún tema en particular para seguir una de ellas con máximo interés tiene que atraparme trate de lo que trate, tiene que hacer que desee realmente que llegue el día de su emisión para ver como se va desarrollando la trama y esperar con avidez que llegue la siguiente entrega.
Si me diesen a elegir tres nombres de series que me llevaría a cualquier parte me decantaría por las de culto, lógico, para mí son: Sexo en Nueva York, House y Lost (Perdidos). En esta ocasión me gustaría comentar la serie que me hizo descubrir el amplio mundo que hay tras ellas, sobre todo en la red, e hizo que me introdujera desde entonces en este fantástico y entretenido mundo, la serie en cuestión es Sex in the City (Sexo en N.Y).
Consta de seis temporadas emitidas la primera en 1998 y la última en 2004, basada en un libro del mismo nombre escrito por Candace Bushnell, trata de la vida cotidiana de cuatro amigas, profesionales independientes, en la ciudad de Nueva York tocando absolutamente todos los aspectos y situaciones dadas en la vida de una mujer, desde problemas laborales, pasando por moda, sexo, amor, enfermedad, familia pero sobre todo amistad, el auténtico sustento de estas cuatro mujeres es la sinceridad y el cariño verdadero que hay entre ellas que las hace sobreponerse y también disfrutar de los avatares que la vida diaria va poniendo en su camino interactuando claramente con la ciudad, sitio en el que se desarrollan completamente y donde son absolutamente felices.Si al principio de su emisión en USA se la desacreditó un poco por su temática pronto tuvieron que rendirse al boom que se produjo en el mundo entero hasta el punto que los más grandes diseñadores hacían méritos para que sus creaciones fuesen utilizadas en algunos capítulos destacando por encima de todos al diseñador de zapatos Manolo Blahnik, al que la protagonista, Carrie Bradshaw, da a conocer al gran público.
Se podrían comentar tantas cosas de esta serie que necesitaría muchos días y páginas para entrar a fondo en ella, sólo un breve apunte final, desenmascara muchos mitos sexuales y de relaciones personales que siempre han sido achacados a las mujeres y ha habido un antes y un después tras su emisión en la forma en que sobretodo el género masculino imaginaba que pensábamos.
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