SELFIE

Otra vez dejando que las palabras la lleven donde ellas quieren, no sabe que pretenden,  tienen el control absoluto de la situación, se han vuelto tan impertinentes pero hoy  no le apetece ir a la guerra.

Algo la empuja a abrir el balcón, bochorno, presiente el vértigo, apenas se atreve a moverse, aunque se encuentra mareada...decidida da un paso hacia adelante, agarra fuerte la barandilla...respira hondo y cierra los ojos. Se eleva, puede contemplarse desde otra dimensión, no sabe exactamente lo que ocurre, no importa…fluye.

La frescura de la tarde la visita y el corazón se suaviza, aguarda a la luz que le trae la noche. Mil caricias entran  por la ventana envueltas en olores, arropando el hechizo y dejando desnuda la piel. Besos de amapola bordeando campos en llamas, sonrisas de caramelo que se ciñen a la cintura, confidencias de limón con menta columpiándose en el vacío, cuerdas que golpean justo en la garganta haciéndola vibrar…

Sobrevuela el océano en una búsqueda incesante, vuelo raso, la velocidad del instante lo hace tan intenso que está apunto de hacerla caer una y otra vez, puede paladear la sal en sus labios. 

Remonta,  casi puede tocar el horizonte donde se supone que todo termina o comienza, garatusas de colores penetran a través de  la punta de sus dedos, se encienden  y recorren su menudo cuerpo como descarga el rayo en mitad de la tormenta. 

De repente en medio de la fugacidad del momento todo se expande y entre la humedad de ese mar azulino y lo liviano de ese caótico cielo…solo hay infinito.

LA SUTILEZA DE UN COÑO

Gustave Courbet nace en una familia pudiente, es educado en un ambiente liberal, comienza derecho pero pronto lo abandona para dedicarse al arte. En sus primeras obras ya destaca por su estilo realista, causando un gran impacto en el público, pues se atreve a elevar al pueblo llano a la categoría de arte, ya no solo las clases pudientes quedan retratadas.

Para Courbet el arte es el resultado de un estudio objetivo de lo natural, se declara enemigo de lo clásico, romántico y académico. Durante años se retira de la temática social y se dedica a pintar paisajes, escenas de caza y un gran número de  retratos y desnudos, más tarde vuelve a retomar el tema político llegando a formar parte de la comuna de París.

Gustave Courbet: “Si dejo de escandalizar dejo de existir.”

Este autorretrato con cara de desconcierto es la ironía hecha arte como respuesta ante tanta imbecilidad, no se puede ser más genial.

(Esto lo digo yo, a vosotros os puede parecer otra cosa, faltaría más…yo solo pasaba por aquí.)

EL ORIGEN DEL MUNDO

El origen del mundo, es una pintura realizada por Gustave Courbet en el año 1866 para el diplomático turco Khalil-Bey gran aficionado a coleccionar desnudos, a la muerte de este pasa  a manos del anticuario Antoine de Narde. Dos décadas más tarde se encuentra el cuadro en una casa de antigüedades cubierto por otro cuadro de Courbet (La casa de Blonay) es entonces cuando lo adquiere el Barón Ferenc Hatvany, pintor y coleccionista, llevándose el cuadro a Hungría, manteniéndolo siempre oculto. En 1955 el barón regresa a París y vende la pintura al psicoanalista Jacques Lacan por la cantidad de 1,5 millones de francos.

Lacan decide exponerlo, pero su esposa Silvie Bataille, le pide que no lo muestre ya que… “los vecinos o la muchacha de servicio, no lo comprenderían”. Así que sin  psicoanálisis correspondiente a esta buena señora, decide hacerle caso y encarga a su cuñado un sistema de doble marco, con doble fondo y corredera, que permitía cubrir y descubrir el lienzo y allí permanece oculto a los ojos del mundo hasta que al morir Lacan en 1981, el estado francés embarga sus bienes, con el fin de cubrir importantes deudas. De esta manera El origen del mundo llegó a las paredes del Museo de D’Orsay,

“El origen del mundo” no era su nombre original, lo adquirió a lo largo de su recorrido, siempre he pensado que es muy acertado, pero también pienso que lleva implícito un poco de hipocresía disfrazada de falsa trascendentalidad, pero bueno, nunca está de más un buen homenaje.

Es una pintura que nos muestra un primer plano de un COÑO, y lo hace de la forma más realista, sin adornos, edulcorantes, aditivos, ni  farolillos, mostrado con una franqueza y atrevimiento que hacen que el cuadro sea PERTURBADOR, un coño, porque no disimulen, no me digan que no se les va el rabillo del ojo y pierden un poco el hilo de esta lectura, aunque eso no es muy difícil, tampoco soy Cervantes, ni Colón y estoy descubriendo las Américas…Ay, ese puntito de Voyeur que llevamos todos dentro, seguramente gracias a el nunca fue destruido, ¡cuídenselo! …El puntito, digo.

El buen gusto del pintor queda reflejado  por la mezcla, de colores que nos muestra, entre ambarina y pastel que hace recordar a los maestros venecianos, (claro, que todos los que se escandalizan al verlo no creo que se fijen mucho en esto), aunque destaca ese oscuro y espeso triángulo que hace inevitable no contemplar lo que realmente el autor nos quiere mostrar.

Esta imagen ha sido tachada por algunos, de pornográfica, la posición de las piernas dispuestas a recibir y ofrecer, y la lozanía que nos muestra este desnudo, dan quizás un toque erótico y diferente. Muestra un coño, pero no uno cualquiera, muestra el original el único, sin costilla, sin manzana y sin hoja de parra, muestra el paraíso más inspirador oculto y deseado, en el la vida se hace real.

¿Tiene cara? Hace unos años apareció una imagen que dicen se corresponde con esta pintura, a mi no me lo parece, además me apetece, puedo y quiero pensar que Courbet pintó nada más y nada menos que….un coño.

¿CHESPIR IN LOVE?

El otro día me llegó el siguiente guasap:

William Shakespeare decía:

“Siempre me siento féliz”, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte….bla…bla…bla.”. ¿Como mandan estas cosas sin ponerle el “supuestamente” delante? No me puedo creer que Shakespeare dijese eso, después de gastarnos la putadita de dejarnos con su “Romeo y Julieta” una de las mayores tragedias de la historia…¿Seguro qué era una tragedia?...A ver si va a resultar que el William era un cachondo, ni idea. 

Llego tarde a la cita pero me había propuesto escribir algo para el día de los enamorados, dice un amigo que el romanticismo anda de capa caída, no digo yo que no, así que vamos a ver lo que sale.

Su nombre Romeo, en honor al Alfa Romeo de color rojo donde fue engendrado, su inocente madre pensó que era la palanca de cambios, hasta que se dio cuenta que se encontraban en el asiento de atrás. Ella Julieta, en honor a la vecina del quinto que asistió el parto o lo que fuese aquello, ya que se encontró a su madre tirada en las escaleras del bloque con la niña asomando la cabeza, era su décima hija, la pobre mujer dilataba ya de maravilla, el taxi no llegó a tiempo.

La familia de él “Los Grotesco” y la de ella “Los Capullitos”, no se sabe exactamente el porqué, pero se llevaban de puta pena, ¡a matarse! Para tres días que estamos aquí no vamos a que escatimar en odios.

Con semejante panorama la verdad es que no habían tenido la oportunidad de conocerse, cualquiera asomaba por el barrio del otro de botellón, pero mira tú por donde el chavalote que andaba un poco mal porque lo acababa de dejar su piba se entera que hay una fiesta de pijamas en el barrio de los Capullitos, y le entran ganas de ir. Se pilla el buga y sale tirando millas pa el centro comercial a comprarse un pijama de winnie de Pooh al Primark, en esto que va a aparcar con trompito incluido y casi se lleva a una palante, si…Julieta, que iba toda cabreada porque había ido a por el pijama de la Belén Esteban al Berska y estaba agotao, se miran y…¡Flechazo!

Se ofrece a llevarla y ella acepta, la deja a la entrada del barrio y se despiden, pero el quiere saber más, así que la sigue hasta que la ve entrar en el portal del bloque, La otra toda emocionada sube corriendo donde la Jessy la del tercero, que aunque no se le dio muy bien lo de contar en el “Rescátame” su affaire con el Gustirrinín, por lo menos le llegó pa un cursillo de peluquería y las mechas californianas le salían ¡Que te cagas! Ventana abierta y entre mecha y mecha, la Juli se explaya y le cuenta a la Jessy que ha conocido un pedazo maromo que lo flipas, vamos, que...¡Sanamorao! El Rome que se había quedao a ver lo que cazaba lo escucha todo, ya no hay vuelta atrás…la Juli tiene que ser pa el.

Llega la noche, el garito hasta la bola, to dios en pijama, la Juli y el Rome de roneo, dicen que se nos casan digan lo que digan, que cada uno se hace el moño donde le sale el coño.

El único cura dispuesto a casarlos se encuentra en Cacabelos y al día siguiente tiran pallí, les echan las bendiciones y se van a pasar la noche a un hotelito de dicha localidad. 

-Habitación con minibar…

-¡Que sorpresa!:

-¿Juli, consumimos?

-¡Consumemos, Rome!

A la vuelta de tan idílica noche el Rome se encuentra con que un amigo suyo y un primo de la Juli que se ha enterao del tema que te quemas  andan a hostia limpia, este todavía resacoso les dice que un poquito de por favor, que se dejen de mariconás, que no quiere movidas, a lo que los otros dos mirándose con cara tontos responden al unísono:

-Bueno…y ahora qué, ¿nos hacemos unas pajillas?

Mientras, la Juli se va a ver a su family que se encuentran en la piscina municipal pasando el domingo, No se lo piensa dos veces, llega y les suelta el notición sin anestesia, no se sabe muy bien si se le hace un nudo el bocata de filete empanao o es por la impresión de ver al padre dejarse venir hacia ella en bañador modelo turbo, el caso es que la Juli empieza a ponerse color violeta y cae la piscina, en esto que llega el Rome y la ve bocabajo en el agua, se lanza y en ese momento se acuerda de que no sabe nadar, se agarra al hilillo el tanga de la otra y se rompe, la Juli recupera la consciencia y ve que el Rome está enganchao a ella y la va a ahogar, le arrea una patada en los cojones e intenta coger impulso y agarrarse al borde, el otro que está ya ahogaíto perdío se le engancha al cuello, la Juli queriéndoselo quitar de encima se le enreda la trenza en el esquimer, el Rome aprovecha esto y se le sube a hombros en un intento de trepar hacia la superficie, ella le arrea dos codazos en la boca el estómago que lo dejan KO…Y el personal allí presente sin capacidad de reacción, flipándolo en colores ante tan cruda lucha por la supervivencia, hasta que los socorristas los sacan como pueden y así evitan la…”tragedia”. Una vez fuera, se miran y…

-Menos mal que hicimos separación de bienes…¡PAVERNOSMATAO!

( Hay cosas que me conmueven aunque no lo parezca, no me hallo...pero me encontraré.)

LA SECTA DE LA COMPRA

Hacía ya tiempo que se podía percibir el olorcillo a chamuscado proveniente del cableado, en alguna ocasión incluso una gran nube de humo negro lo invadía todo,  el cortocircuito estaba a punto de producirse, y ya se sabe: “No hay cable que cien años dure sin cruzarse, ni máquina que lo resista”.

Se encontraba perdida en aquella dimensión que durante tanto tiempo había sido su particular Narnia, “el método” se había convertido en la constante, mientras el alma se estaba perdiendo envuelta en una nebulosa de gases tóxicos, cada vez se encontrada más helada  y a años luz de la tierra, de la tierra prometida.

Nunca fue a la guerra, pero estuvo en ella, su armadura había sido una  caja de tiritas, su casco una vieja escafandra seguramente perteneciente al atrezzo de “20.000  leguas de viaje submarino” ( Verne, este si que fue un visionario de tres pares de cojones),  desprovista de calzado apropiado sintió cada una de las piedras del camino, y de repente se vio allí sola en aquel campo de batalla desolado y devastado por la carencia, siempre acechante en la sombra, dispuesta a despedazar la cálida carne.

Aquel horrible olor a óxido la mareaba, notó como por su mano derecha corría un templado líquido,  rojo, se sentía contrariada, su puño apretado y cerrado con rabia escondía algo, sintió miedo de abrirlo, de que no le gustase lo que este guardaba, nunca buscó rosas con espinas, ni piedras que arrojar, ni afiladas cuchillas con las que cortar, solo bailar. Temblorosa fue abriendo su ensangrentada mano, poco a poco, hasta que…solo había una  llave que ella reconoció al momento, era la llave de su pequeña cajita de música, la había guardado tan celosamente durante todo este tiempo que incluso sin darse cuenta se había herido a si misma, clavándose sus propias uñas.

Le contó todo esto a su amiga que también había despertado de un sueño extraño, y al final de la larga charla, recordó las palabras que le había dicho alguien que la apreciaba: “A veces es necesario romper con todo, aunque no se sepa hacia donde se va.”

Otro amigo le decía de vez en cuando que había que “relativizar”, ¿por qué?, ¿acaso el Nilo relativizaba cuando llegaba junio? Pues no, sin sus crecidas que lo inundaban todo nunca hubiese existido el imperio del antiguo Egipto, así que no me da la gana, me desbordo cuando quiero, prefiero años de sequía sabiendo que vendrán mejores que presas de contención, que no estoy yo a estas alturas pa inaugurar pantanos.

No se tomen esto demasiado en serio, se trata de una paranoia elevada a la máxima potencia, aunque no olviden nunca que la realidad siempre está dispuesta a superar a la ficción., un simple desvarío, pero como el ser humano es tan sumamente gilipollas como para estar en continua búsqueda de lo que sea,  pues eso, que cuando se cierra una puerta nos empeñamos en abrir una puta  ventana, además todo se compra y se vende o está en San Google,  así que mi amiga Marifló y yo (gilipollas por antonomasia) hemos decidido después de visto lo visto poner el siguiente anuncio:

SE BUSCA :

SECTA APAÑÁ PARA INGRESAR DE INMEDIATO.

LA PANDERETA Y HOJAS DE PARRA LAS PONEMOS NOSOTRAS,

SE RUEGA SERIEDAD.

(Si ven dos locas con una pandereta en la puerta de algún centro comercial, al menos echenle cuenta, lo mismo les roban… una sonrisa).

¿DE QUÉ HABLAMOS SEÑORÍA?

-Vamos a hablar de poesía y poetas.

¿Qué es ser un poeta?

¿Ser un poeta es rimar banqueta con teta?

No estimado lector, ni mucho menos.

-¡Con la venia señoría!

¿Acaso usted no rimaría clítoris con bragueta?

-¿Ser un poeta es querer deslumbrar al lector con palabras, palabros, palabrejas

encadenadas de forma rimbombante?

Así por ejemplo:

“Los céfiros ululaban enigmáticos y sátiros”.

No estimado lector, ni mucho menos.

-Alego en favor de mi defendido que no es agravante,

el que deslumbrar al lector  se pretenda,

aunque quien hable de céfiros poco entienda,

y por hablar de vientos, piense en flatulencias,

pues la ilusión y las ganas puestas en la contienda,

alivió a mi defendido tras una buena pedorreta,

y como dice la sabiduría popular:

“No hay mal  que por bien no venga”

-¿Ser poeta es abrumar al lector mostrando falsa erudición?

Así por ejemplo:

“Chindasvinto y Recesvinto usaban cinto,

sin embargo, Agamenón, llevaba cinturón.”

No estimado lector, ni mucho menos.

-Como establece el artículo veinticinco, leído en esta ágora con anterioridad:

“Recesvinto, por el culo te la hinco”

Y con todos mis respetos y si no he entendido mal,

el “hincar”, me parece más asunto del follar,

de lo cual deduzco sin remitirme a prueba alguna,

mas que su finísima ironía, mi señoría:

Que a mi demandado… ¡Por culo le han dado!

-¡No le paso ni una más, señor letrado!

Si reincide en retóricas soeces…

Sin mojarse el culo irá a pescar peces,

pues de este forum será expulsado.

-No era mi intención, mil disculpas señoría.

Soy leguleyo de oficio en esta causa y ya sabe usted:

“La conciencia es a la vez testigo, fiscal y juez”.

-¿Acaso aún no ha percibido que puede ser poeta solo aquel...

que aun sin saber que lo es, el alma inquieta?

¿Acaso aun no se ha dado cuenta que también pueden ser poetas...

lacayos, meretrices, plebeyos, pastores, mercachifles y anacoretas?

¿Tal vez usted no considera poeta a aquel que trata sin discriminación tema...

buscando despertar cualquier emoción, bien sea borrachera, arcada o chufleta?

-¡Nos rendimos! 
Mi defendido se declara culpable  de palabra, obra y omisión

 y  ruego lo exima su señoría de condena alguna.

Pues para eso está el libre albedrío, que…

 “lo mismo sirve para un roto que para un descosío”.

En este caso, ¡rotísimo!

Porque como iba a pensar este futuro reo, señoría

Cuando le preguntaron a aquel ´-¿Qué es poesía?

que se iba a montar  tremendo enredo

por contestar mirando a su musa (que yo casi me meo):

-“Poesía eres tú”

De la susodicha, solo decir (conste en acta) que era:

Chata, desgarbada, manca, sin orejas,

un lobanillo en la cara,

La barba salida hacia afuera,

el vientre inflamado, baja de caderas,

una pata zumba y la otra de madera.
(Sirva esto como atenuante.)

-¡Culpable!

Ahora ya entendí, señoría:

“Soñaba el ciego que veía y soñaba lo que quería”.

SOLO QUERÍA ESCRIBIR LA CANCIÓN MÁS HERMOSA DEL MUNDO...

Aunque les eches miguitas de pan de sobra sabes que esas palomas si las intentas coger saldrán volando, no es que no sean dóciles ni desagradecidas, simplemente son palomas. Como aquella vez en el Zoo, metiste la mano entre los barrotes y fuiste a darle un cacahuete a un mono, casi te arranca un dedo, que mal lo pasaste, y yo como me reía, tu te enfadaste, pero es que a quien se le ocurre, menos mal que no te dio por darle un plátano al gorila.

Ya sé que de eso hace mucho, pero me gusta recordar las cosas que me hicieron reír, la verdad es que no entiendo porque te molesta tanto, sigues teniendo diez dedos, ¿no?

Lo siento, no puedo parar de reír, es que me estoy acordando de otra cosa, no, no te la digo, no te va a gustar, mejor me quedo callada, pero es que cada vez que te recuerdo en el paso de peatones recogiendo del suelo naranjas y volviéndolas a echar a la bolsa rota, los coches pitando y tratando de esquivarte..¿Qué?

Ya, no las podías dejar allí, las tenías que recoger, todas, aunque en ello te fuese la vida…Y Sabina solo quería escribir la canción más hermosa del mundo.

¡Otra vez!... Discúlpame, son los nervios, es que aunque no lo parezca estar sentada en el banco de un parque, pudiendo estar en casa planchando provoca stress, ¿No te parece? Claro, totalmente de acuerdo contigo, tú como vas a saber eso.

Bajo la voz, tienes razón no estás sordo, para que me voy a desgañitar sin nunca vas a ser capaz de escuchar todo lo que no te digo. Lo sé, ciego tampoco, lo has dicho tú, como voy yo a pensar eso, si la única vez que te he visto ciego fue a langostinos en la boda de tu primo…¡No me mires así! 

Déjalas tranquilas, son palomas, volarán. No, ya no me rio. 

Si, yo también creo que es hora de marcharse, es muy tarde y hace frío.

LA MECEDORA MECIDA...LA MECEDORA ELÉCTRICA

LA MECEDORA MECIDA.

Todo comenzó con un golpe de sillón, era un día de esos que no para de chispear y como no, de chisporrotear, dolía tanto que incluso me entraron ganas de llorar, me  acordé cuando mis niños eran pequeños y se caían, yo salía corriendo y les decía siempre lo mismo: "Sana, sana, culito de rana, si no sanas hoy sanarás mañana". Luego los cogía en brazos, les cantaba y los mecía hasta que todo pasaba.
En lo que estaba allí sentada aplicándome un mejunje, recordé que por casa rodaba la mecedora de mis abuelos, pregunté a mi madre si sabía por algo de ella, y la respuesta fue la de siempre, se la había llevado mi hermana. 
Necesitaba saber de aquella mecedora donde de pequeña había pasado tan buenos ratos, así que cogí el teléfono y pregunté a mi hermana, la respuesta fue la de siempre, se había puesto a repararla y al final no le gustaba como había quedado ¡Que manía con quitarle ese toque añejo a las cosas antiguas!.
Me senté y empecé a preguntarme  ¿por qué dejamos de mecernos según nos vamos haciendo mayores? Porque eso de que te de mecidas el viento está muy bien pero... cuando sopla frío, te hielas y cuando hace calor , te abrasas, no lo sé , quizás sea una cuestión de peso o de volumen o ambas cosas...¡ yo que sé! Lo triste es que dejamos de hacerlo.
Y así es como he llegado a la conclusión de que deseo que todo el mundo tenga su mecedora, yo la mía la quiero como la de mi abuela: de olivo , hecha a mano, la tela de lona que aunque fuerte iba cediendo con el tiempo hasta amoldarse al cuerpo, como aquella en  la que cogía el sueño rápido al compás de sus mecidas.

LA MECEDORA ELÉCTRICA.

Todo terminó con un golpe en la nuca, zas. Se lo endiñé por gilipollas, por no quererme dar el dinero de la caja registradora.
Y luego le dije al imbécil herido lo que solia decir a mis hijos cuando lloraban porque tenían hambre: sana, sana, pelotas de sapo, si no comes hoy, comerás mañana.
Na, me trinca la bofia, y me condenan a la mecedora eléctrica, o silla, no se.
Una mecedora  teníamos en mi casa, era de mi abuela y mi hermano, el drogadicto, escondía en ella la droga, cuando venía a hacer registros la poli, dejaban tranquila a mi abuela, que en su juventud había sido puta de carretera.
Total, que un día mi otro hermano, el sicario, coge la mecedora y a la abuela y las y las tira a un basurero porque dijo olia a orines. Mi abuela, mientras se deslizaba entre ratas y preservativos usados se cagó en sus muertos, en los de su nieto quiero decir, que eran los mismos muertos que los de ella, los de mi abuela quiero decir, asi que como a ella le faltaba poco para palmarla, se cago en ella misma, no se si se me sigue el razonamiento.
Bueno pues cuando mi hermano el camello, se enteró de la desaparición de su "tesoro", se lió a hostias con el sicario y se asesinaron mutuamente, uno pego un tiro y el otro, otro tiro, se cruzaron los tiros y pajaritos los dos.
En las noticias de la tele comentaban que en un vertedero corrian enloquecidas ratas y gusanos, como si estuviesen drogotas, el listo del congreso hablaba de mutaciones.
A todo esto, dejo preñada a mi madre, y mis hijos-hermanos de tres años, son los que lloraban pidiendo comida.
Ahora estarán ya muertos de hambre porque se quedaron solos en la chabola inmunda, a mi madre la vendí a un moro que le gustaban negras y gordas.
Por cierto soy negro.
Y cuando se acabo el dinero de la venta de mi madre, me dediqué a atracar tiendas porno.
Y ahora espero la mecedora.
una mecedora que mece sobre todo a negros, los negros no suelen tener atenuantes.
Una última cena, a mi elección, me he puesto pio. He comido como nunca en mi vida de hambre y penurias. Y bebido champagne, por primera vez en mi vida.
Luego ha venido una cosa rara vestida de negro y me decía hijo mío, triste gracia que ahora me entero de quien es mi padre.
Total, me sientan en la mecedora, tiene un gorro, que me lo calzan, supongo que por si llueve.
Después me atan brazos y piernas, supongo que para que no me caiga con el bamboleo de mecerme.
Y na mas, de pronto, un fogonazo, se me queman los pelos de las pelotas, pienso que ha caído un rayo, mala folla. Pero no, no es un rayo es una putada que me hace la sociedad, me están asesinando, me queman por dentro, me orino, me cago encima y me convulsiono.

¿Por qué? ¿Por ser negro y pasar hambre toda la vida? Pues mira, mejor estoy muerto ¿Te enteras Obama?

La primera silla eléctrica, usada en la ejecución de William Kemmler en 1890.

Y tu...Te metes tu mecedora por donde te quepa.

¿CRISIS EXISTENCIAL?...A MI ME MUEVE EL AIRE.

Que bien se estaba en la cama, nunca antes había recibido un cambio de estación con tanta complacencia. Había refrescado mucho y el plumón colocado la noche anterior sobre su cama le proporcionaba el calor y peso exacto para sentirse totalmente cubierta…o arropada, cada roce de su piel desnuda con la sábana era absolutamente delicioso. El pelo revuelto, perezosa y con una sonrisa en la cara miró aquel reloj estúpido en el que se anunciaba fecha y hora como si del cartel de un garito de carretera se tratase, luminoso hasta en la oscuridad más absoluta. Y fue entonces cuando....¡Hostia!

Lo había olvidado por completo, era su cumpleaños, metió asustada la cabeza bajo las sábanas y cual Marco Polo, exploró. Salió de allí bastante contrariada, no encontró ni una sola, por un lado ¡que alivio! seguía siendo “rubia de bote”, pero por otro…¡Que horror! ya no se podría montar una tragedia.
Cogió el portátil y se fue con él a la cocina, necesitaba un café bien cargado y mientras lo preparaba echó un vistazo a  twitter. Un melodrama en toda regla, mientras lo ojeaba pensaba que ya no le tirarían los tejos yogurines, aunque pensándolo mejor, nunca le había tirado los tejos ningún yogurín y además no le interesaban era alérgica a la lactosa, y los de su edad las preferían más jóvenes, este hecho estaba totalmente demostrado, ella misma cuando veía (por cierto, cada vez más a menudo) un espécimen de estos, no podía reprimir un....¡MANDA HUEVOS! Les hacía crecer su ego y el tamaño de sus pelotas....Estaba todo perdido.

Con la taza de café entre las manos, pensaba y pensaba, de repente...¿Y si se hacía sextuitera? Siempre había sido muy observadora, y ya llevaba un tiempecillo deambulando por estos mundos, había visto “arder naves más allá de Orión”, pensó que lo podría conseguir...

En primer lugar tendría que buscar un avatar muy, pero que muy sugerente, aunque nada obvio, picarona ya lo era...y con el tiempo que le quedaba entre hacer las camas y los desayunos, foto de una buenorra dando los buenos días con el tirante del camisón caído y enseñando un pezón  en el que se podrían colgar dos albornoces....Luego entre la hora de cocinar el potaje y pasar la aspiradora otro par de fotillos, estas de modelos con cara de niñas ingenuas y zapatos negros de salón de quince centímetros, por lo menos....Después, entre recoger la mesa, fregar los platos y.... nada, se estaba estresando solo de maquinarlo.

Ni crisis de los cuarenta ni crisis de los cincuenta, se encontraba en tierra de nadie....Y necesitaba urgentemente bajar a los infiernos, y de repente se le iluminó el rostro, lo haría a lo grande, a ver quien era ahora el guapo o la guapa que discrepaba....¡Peazo de crisis existencial que se iba a montar!

Y ya se sabe, toda buena crisis que se precie viene precedida de una gran pregunta, no una cualquiera, no, una de esas que te marcan la existencia... ¿Cual sería? No tenía ni idea, demasiada cerveza, había que desaguar, así que  se fue al único sitio donde se sentía como una reina y allí sentada en su trono, al tirar de la cisterna...¡Et voilà! Ya lo tenía...."¿Cuando fue su primera arruga?"
Curiosa pregunta, pero más curiosa era la expresión de satisfacción de su rostro...Qué coño sabía ella cuando le había salido la primera arruga, en ese tiempo había estado demasiado ocupada, dando y recibiendo Amor.

Salió de la ducha fresca, muy fresca, se enfundó los pantalones de cuero negro que habían llegado en el paquete de la mañana, regalo de cumpleaños de una buena amiga y mientras se aplicaba la antiarrugas por cara y cuello, se apartó unos pasos del espejo, se observó de arriba abajo y mientras lo hacía otra pregunta abordó su mente y con cara de traviesa sin apartar la vista de lo que estaba viendo en el espejo, se pregunto: ¿BAILAS?

CIUDADANOS DE UN LUGAR LLAMADO...JA...JA...JA...

Aquí estoy otra vez, no sabía que escribir, aunque tengo varias cosillas en la cabeza no es tan fácil, han venido de visita los hombres de gris y no tengo mucho tiempo, pero hoy Casiopea me ha indicado el camino al sillón y sin más, le he hecho caso, he escapado de ese humo envolvente.

Todo ha comenzado hoy en la comida, concretamente huevos fritos con chorizo y gazpacho, un platito campero como se dice por aquí, ¿Qué por qué cuento esto? Porque me parece interesante la mezcla, el continente y el contenido…así es como se forma un “todo”. A lo largo de este escrito os daréis cuenta de lo que intento mostraros, creo.

Pues eso que estaba yo comiendo y sale el anuncio de una conocida marca de cerveza, lleva semanas asaltando mi casa y cada vez que lo veo pienso lo mismo, me miro, miro...y digo: ¡Que chicos más monos! Ella que bien queda ahí sentadita en el taburete, muy cómodo, comodísimo, sobre todo con una guitarra en las manos, sus ojitos entornados susurrando la letra, vestidito rojo, y el detalle de el sombrero  ¡Rotundo! pareciera que iba saliendo por la puerta de su casa se lo encuentra colgado en el perchero y se lo encasqueta, así, como quien no quiere la cosa…Todo muy casual, si.

Luego deciden romper el muro (¡Un mensaje que te cagas!) y salen a la calle a mezclarse, porque son “Ciudadanos de un lugar llamado mundo”, que no digo yo que no, pero… ¿Dónde están esas chonis poligoneras con la litro en mano?, ¿Esos rastafari con su flow apagando la sed?,  ¿ Los metal con su birra entre anillos imposibles?, ¿El currito que al acabar se toma la cañita antes de comer?, ¿ El dominguero que sale con la parienta a tomar el aperitivo?, y yo ¿ Dónde estoy yo con mis huevos con chorizo?...Y sobre todo el que está en su casa (eso si la tiene) porque no tiene ni para comer… En fin.

Todo casual, espontáneo, con un toque romántico a la par que bohemio,  es como si poseyeran una elegancia natural con la cual se nace, que existir existe, pero que no todo el mundo posee, todo se les viene a las manos como caído del cielo, que casualidad..."arreglaos pero infomales" como la Martirio ¡Que guapos se ven todos!

No sé…Me recuerdan al movimiento este que “dicen” ha surgido, ¿Cómo es?...Eso, los Hipster, suena a hippies pero, pijos ¿verdad?. Al parecer son gente que disfrutan de un estilo de vida independiente, viven fuera de la corriente social… comida (¿No comen huevos con chorizo?), música (¿Què pensarán de otras canciones del verano como la Barbacoa?) y ropa, incluso hay marcas de las que son incondicionales, eso si, no se debe de comprar en tiendas de la propia marca, eso sería caer en el consumismo, no está bien visto, hay que apoyar a vendedores independientes, eso dicen.

¡Que guay!...Ya me podré poner:

(Esto no son faltas de ortografía, se lo que me digo.)

-las Conberce que compré en el top manta de La Gran Vía.

-Los Tocs Martens que pillé a cinco euros en el chino de la esquina.

-las Ribok classic que me traje de Portugal.

-El morral del mercadillo para cuando me toque el cuponazo, meter el Macbook y el iPhone que me compraré.

Y otras cuantas de joyitas, todas ellas muy vintage, que está esto muy de moda, me lo cuelgo todo, salgo por la puerta y me coloco la visera de mi abuelo que llevaba guardada en el arca cerca cuarenta años y que “casualmente”, ha aparecido en el perchero….Y a patear las calles, porque ciudadanos de un lugar llamado mundo, somos todos… aunque no lo parezca.

¿Dónde estará Curro?...Vete tu a saber, lo mismo, el que podía y visto lo visto,  desde el Caribe, se pilló un viaje espacial a Marte y ahora es …..”Ciudadano de un lugar llamado Marte.”

Os dejo que están ya las palomitas, voy a ver….”Ciudadano Kane”, hasta otra…¡Chao!

COMO UN BURRO EN LAS VEGAS.

(Esto lo escribí hace tiempo, una noche de desconcierto y tristeza, la noche en que me dí cuenta de que esto son las redes. Entre trotrando con mi bata de guatiné y acabé como burro en las Vegas...Quien me lo iba a decir a mi y el caso es que hace poco alguien me dijo que parecía profeta).

Almas errantes en un desierto de neón, luciérnagas que alumbran cuartos oscuros, ruletas rusas que giran sobre efímeras dunas de fortuna.

Ciudad de fastuosos edificios flotando sobre sinuosas líneas rectas con aristas invisibles que llevan a callejones sin entrada, donde se maúllan….. plegarias.

Casinos en los que se apuestan letras, donde hábiles crupieres reparten cartas con corazones, correo de flores imperiales que suben escaleras…. reales.

Muñecas con el pulso acelerado sobre tapetes verdes, sumando ansiosas, sin contar, que tienen que contar con veinte…..más uno.

Palabras rimadas e introducidas una a una en la ranura de una tragaperras, esperando sean devueltas en el alboroto de una cascada que suene a poesía….Maldita.

Gran vodevil donde los haya …..

Capillas de plástico profanando a Elvis.
Houdinis saliendo de chisteras.
Fuentes de inagotables caños en la calle del morbo.
Erupciones de ilusión que provocan volcanes.
Circos con escenarios imposibles en los que se sueña la magia.
El Titanic chocando con el hielo de un vaso de ginebra.
Samson con pelo corto y Dalila derribando el templo.
Y más…..mucho más……ESPECTÁCULO……

Y desde alguna parte de este lugar un grupo de chicas han viajado hasta llegar al club “Con faldas y a lo loco” vienen envueltas en plumas, alborotando y sin parar de reír ¡que bellas se ven! De repente se apagan las luces y con los ojos como platos derramándose de ilusión contemplan expectantes como poco a poco se va abriendo el telón y……allí está cantando para ellas…..Su Barbra.

Aló e imagine....

Me ha llamado Mayflower para decirme que tenía un faro hecho, siempre que escribe algo me llama, le gusta leérmelo, es una mamoncilla, me conoce muy bien sabe cuando algo me llega o no, no le puedo dar troncho por lironcho El caso es que estamos siempre  “aló”, si no es por una cosa es por otra, nos manejamos, influenciamos y manipulamos sin piedad, con premeditación y alevosía, es algo que nos pone, nos pone mucho….”Nasías pa dementes”. Comprendo que no se comprenda, juzguen ustedes mismos, no nos tiren piedras, ya si eso nos pegamos unos cuantos de latigazos nosotras mismas….¡No problem!

-Uno!....ayyyyyyyyyyy…

-Dos!...ayyyyyyy…

-Veinte!…ayyy…

-Cuarenta y seis!…ay

-Sesenta y nueve!…oioioioioio…

-Ciento veinte!…..uy...

-ciento treinta y uno!…uuummmm…

-Ejem….

Espero que hayan quedado satisfechos, sino Mayflower y yo cogemos el martillo y ponemos a su entera disposición los graciosillos dedos de nuestros respectivos pies.

Me estoy dispersando, la cuestión es que me ha leído su faro y me ha dicho: “Hay que joderse, Lennon compone una de las más bellas canciones jamás escritas y lo asesinan a las puertas del edificio Dakota”.

Al decirme esto se me ha venido a la cabeza uno de los autores conocidos de la literatura universal y he empezado a comentarle:

-Mari, ¿ Sabes qué libro estaba leyendo el asesino de Lennon en ese momento?

.-¡Ni puta idea!

-El guardián entre el centeno.

-No lo sabía.

-Hay quien dice que esta obra no merece estar entre las joyas de la literatura universal, que simplemente se hizo mundialmente conocida por ser el libro que estaba leyendo Mark Chapman en ese momento,  yo les diría que no dejen de leerlo, este tipo estaba colgado,  no creo que nadie se vaya a convertir en asesino por hacerlo.

-Ah, yo también.

-Después de disparar cinco veces  a Lennon, sacó el libro e intentó leerlo mientras esperaba a que llegase la policía, en él escribió… “Esta es mi declaración” y firmó como….”El guardián entre el centeno”

-¡Que flipe!

-Si, y estoy segura que a Salinger de haberle gustado el mar, le hubiese gustado vivir en un faro, como a ti. Era un tipo extraño, peculiar, solitario, seguro que habría estado encantado de ser tu vecino, haciendo uso de las luces  del faro os podíais haber intercambiado  mensajes en clave sobre cine, era un adicto a las pelis clásicas y a la pequeña pantalla. Por supuesto yo en el faro de enfrente de vecina cotilla con los prismáticos, para no perder ripio.

-Si, por si se escapaba algún zombie.

-Claro, to pa mi, no soy experta en nada, salvo en una cosa, los zombies, ya sabes, un imán….no sé como me las apaño, en vez de enanos, me crecen zombies, a mi no me quieren comer los tigres, a mi me quieren comer los zombies mis carnes morenas.

-Eso es real...

-Si, y lo de Salinger era el realismo sucio como Bukowski…lo mío es el realismo crudo, muy crudo, vuelta y vuelta me trago todos los días doble ración.

-jajaja…¡Bruta!

-Hemos hablado de todo menos de literatura, pero….¿De donde salen las historias, sino es de la realidad?...Sociedad, suciedad, crudeza, inadaptados...protagonistas a diario de mil historias y cada uno con nuestra particular visión de las cosas, como Holden Caulfield.

-Puedes contar esto en el blog, me gusta.

-No tengo tiempo y estoy con lo de Courbet.

-Está muerto.

-Va sobre el cuadro.

-El coño también está muerto.

-¡Ya estamos!…”Tos muertos”.

-Chi…Quiero que lo hagas y mi gato dice que también.

-Lo intentaré, pero a mi aire.

-Al final siempre eres muy tú, no sabrías hacerlo de otra manera.

-¡Que sabrás tú lo que yo se hacer!

-Cocinas muy bien…

-¡La hostia!...¡MA MATAO!

Los unicornios azules, no existen….Triste, pero real, aunque siempre nos quedará la imaginación.

Imagine…

LA CHICA DE..."EL AÑO DEL GATO".

Siempre me gustó esta canción de Al Stewart, soy muy machacona para mis cosas, algunos vinilos inservibles de tanta batalla y este es uno de ellos. Me gusta y me gusta por… ¡Mis motivos tendré! No lo puedo contar todo, hay que guardar  siempre algo, en el misterio habita el encanto o encantamiento…

“De una mañana como la de una película de Bogart,

En un país donde van atrás en el tiempo,

Vagas entre la multitud como Peter Lorré

Contemplando un asesinato.

Ella sale del sol, corriendo con un vestido de seda

como una acuarela bajo la lluvia.”

Muchas veces la canté agarrada a una escoba que hacía de micro, y es que dos locos bajitos se lo pasaban tan bien, bailaban conmigo, incluso se atrevían a hacer los coros y cuando sonaba Queen... ¡Se caía el salón! Ains, siempre tan cabaretera yo, que remedio…”Bailar es interpretar”, eso decía una profesora de Bette Davis, otra de mis adoradas.

¿A qué viene esto?....Hoy uno de ellos, ya mayor, se ha acordado de esos buenos ratos   y me ha regalado el disquito de segunda mano, tenía muchos para escoger, pero ha sido este, es sorprendente como esta canción irrumpe de vez en cuando en mi vida, como diría Rick: “De todos los cafés del mundo ha tenido que venir al mío” Y es que…

“Por las paredes azules cercanas al mercado

hay una puerta oculta a la cual te lleva.

En estos días, dice…

He sentido mi vida como un río que va corriendo.”

La verdad, no sé si al escribir esto,  quiero decir algo, plasmar sensaciones, columpiarme en el trapecio, o lanzarme a vacío más abismal, el caso es que por alguna extraña razón se me están viniendo a la cabeza asignaturas pendientes, tengo muchas, demasiadas diría yo.

Aprender bailes de salón, ¿Por qué? Podría decir - ¡Porque me da la gana! Y ustedes me podrían responder:  -Entonces…¡Qué me estás contando, tía!

Estoy buscando la respuesta (tic…tac…tic….tac…) ¡Peligro! Un rayito de sol acaba de asomar por mi ventana, amenaza con envolver todo con su áureo fulgor, si no cesa en su empeño romperá el gris, color que odio, pero a pesar de su aspecto taciturno y de amenazar tormenta, sin saber cómo, me ha ido enredando y se ha convertido en mi fiel compañero de este atardecer, necesito esta perfecta simbiosis que se ha creado entre él y yo, seguro que no lo entienden, normal, no lo entiendo ni yo. Cómo diría Ugarte  a Rick:: “De algún modo, debido a que tú me desprecias, eres el único en quien confío.”

Me estoy enfadando, ¿Bailes de salón? Podía haber dicho un crucero por las islas griegas y dar mil razones típicas y tópicas del viaje soñado, pero no, los bailes de salón, de verdad que a veces no me aguanto.

De todas mis manías esta la peor,  tener que saber el porqué de las cosas, y si me sirviese de algo, pero si luego me da el avenate y …!A tomar aire!…La razón, la intuición y la lógica, ahí que salgo con el hígado, el riñón o alguna otra víscera que me pille a mano en ese momento, lo que me gusta la casquería. Lo peor viene cuando lo más cercano es el corazón, no queda otra, una buena dosis de cinismo, a levantar mentón y como diría Rick cuando Renault le apunta con su revolver directo al corazón: “Es mi punto menos vulnerable”.

Quizás no sepa el porqué, quizás si…Seguramente todo les parezca absurdo, puede que lo sea…

“No te aburras pidiendo explicaciones,

Ella sólo te dirá que llegó en…

…El año del gato.”