El otro día me llegó el siguiente guasap:
William Shakespeare decía:
“Siempre me siento féliz”, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte….bla…bla…bla.”. ¿Como mandan estas cosas sin ponerle el “supuestamente” delante? No me puedo creer que Shakespeare dijese eso, después de gastarnos la putadita de dejarnos con su “Romeo y Julieta” una de las mayores tragedias de la historia…¿Seguro qué era una tragedia?...A ver si va a resultar que el William era un cachondo, ni idea.
Llego tarde a la cita pero me había propuesto escribir algo para el día de los enamorados, dice un amigo que el romanticismo anda de capa caída, no digo yo que no, así que vamos a ver lo que sale.
Su nombre Romeo, en honor al Alfa Romeo de color rojo donde fue engendrado, su inocente madre pensó que era la palanca de cambios, hasta que se dio cuenta que se encontraban en el asiento de atrás. Ella Julieta, en honor a la vecina del quinto que asistió el parto o lo que fuese aquello, ya que se encontró a su madre tirada en las escaleras del bloque con la niña asomando la cabeza, era su décima hija, la pobre mujer dilataba ya de maravilla, el taxi no llegó a tiempo.
La familia de él “Los Grotesco” y la de ella “Los Capullitos”, no se sabe exactamente el porqué, pero se llevaban de puta pena, ¡a matarse! Para tres días que estamos aquí no vamos a que escatimar en odios.
Con semejante panorama la verdad es que no habían tenido la oportunidad de conocerse, cualquiera asomaba por el barrio del otro de botellón, pero mira tú por donde el chavalote que andaba un poco mal porque lo acababa de dejar su piba se entera que hay una fiesta de pijamas en el barrio de los Capullitos, y le entran ganas de ir. Se pilla el buga y sale tirando millas pa el centro comercial a comprarse un pijama de winnie de Pooh al Primark, en esto que va a aparcar con trompito incluido y casi se lleva a una palante, si…Julieta, que iba toda cabreada porque había ido a por el pijama de la Belén Esteban al Berska y estaba agotao, se miran y…¡Flechazo!
Se ofrece a llevarla y ella acepta, la deja a la entrada del barrio y se despiden, pero el quiere saber más, así que la sigue hasta que la ve entrar en el portal del bloque, La otra toda emocionada sube corriendo donde la Jessy la del tercero, que aunque no se le dio muy bien lo de contar en el “Rescátame” su affaire con el Gustirrinín, por lo menos le llegó pa un cursillo de peluquería y las mechas californianas le salían ¡Que te cagas! Ventana abierta y entre mecha y mecha, la Juli se explaya y le cuenta a la Jessy que ha conocido un pedazo maromo que lo flipas, vamos, que...¡Sanamorao! El Rome que se había quedao a ver lo que cazaba lo escucha todo, ya no hay vuelta atrás…la Juli tiene que ser pa el.
Llega la noche, el garito hasta la bola, to dios en pijama, la Juli y el Rome de roneo, dicen que se nos casan digan lo que digan, que cada uno se hace el moño donde le sale el coño.
El único cura dispuesto a casarlos se encuentra en Cacabelos y al día siguiente tiran pallí, les echan las bendiciones y se van a pasar la noche a un hotelito de dicha localidad.
-Habitación con minibar…
-¡Que sorpresa!:
-¿Juli, consumimos?
-¡Consumemos, Rome!
A la vuelta de tan idílica noche el Rome se encuentra con que un amigo suyo y un primo de la Juli que se ha enterao del tema que te quemas andan a hostia limpia, este todavía resacoso les dice que un poquito de por favor, que se dejen de mariconás, que no quiere movidas, a lo que los otros dos mirándose con cara tontos responden al unísono:
-Bueno…y ahora qué, ¿nos hacemos unas pajillas?
Mientras, la Juli se va a ver a su family que se encuentran en la piscina municipal pasando el domingo, No se lo piensa dos veces, llega y les suelta el notición sin anestesia, no se sabe muy bien si se le hace un nudo el bocata de filete empanao o es por la impresión de ver al padre dejarse venir hacia ella en bañador modelo turbo, el caso es que la Juli empieza a ponerse color violeta y cae la piscina, en esto que llega el Rome y la ve bocabajo en el agua, se lanza y en ese momento se acuerda de que no sabe nadar, se agarra al hilillo el tanga de la otra y se rompe, la Juli recupera la consciencia y ve que el Rome está enganchao a ella y la va a ahogar, le arrea una patada en los cojones e intenta coger impulso y agarrarse al borde, el otro que está ya ahogaíto perdío se le engancha al cuello, la Juli queriéndoselo quitar de encima se le enreda la trenza en el esquimer, el Rome aprovecha esto y se le sube a hombros en un intento de trepar hacia la superficie, ella le arrea dos codazos en la boca el estómago que lo dejan KO…Y el personal allí presente sin capacidad de reacción, flipándolo en colores ante tan cruda lucha por la supervivencia, hasta que los socorristas los sacan como pueden y así evitan la…”tragedia”. Una vez fuera, se miran y…
-Menos mal que hicimos separación de bienes…¡PAVERNOSMATAO!
No hay comentarios:
Publicar un comentario